Анекдоты
Гадания на рождество:
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
- Как девушке узнать, что думает о ней ее возлюбленный?
- Проснуться в полночь, открыть дверь в подъезд и полить студеною водою ступеньки. Утром выйти провожать возлюбленного.
Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину.
Когда ей исполнилось 50 лет, она купила себе еще одну кровать - чтобы шансы удвоились.
Ученый поднимает голову от микроскопа и грустно спрашивает коллегу:
- Слушай, ты не знаешь антоним слова "эврика"?
Известно, что в науке большие деньги не делаются. Это можно доказать и математически.
Используем две аксиомы:
1: "Знание - сила" или "Knowledge is Power".
2: "Время - деньги" или "Time is Money".
Если в формулу мощности:
Work
------ = Power
Time
подставить:
Knowledge = Power и Time = Money
получим:
Work
------- = Knowledge
Money
Отсюда следует формула успеха:
Work
----------- = Money
Knowledge
|
т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают, и наоборот.
А объем работы при этом большого значения не имеет.
Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая. С какой начать?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- О-о-о! Ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...
Вы знаете официальную версию, почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне? На самом деле было так:
Приводит Моисей евреев в одно место.
Евреи: "Здесь воняет!"
Приводит Моисей евреев в другое место.
Евреи: "Воняет".
Приводит Моисей евреев в третье место.
Евреи: "Опять воняет".
Наконец нашли там, где не воняет.
С тех пор все арабы с нефтью, а евреям - не воняет.
У входа в синагогу висит табличка:
"Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как и прелюбодеяние".
Ниже подписано: "Я пробовал и то, и другое. Разница колоссальная"!
Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в бруки...
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все - летом %\
Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.
На приеме у психолога.
- Скажите, Вас мучают эротические сны?
- Почему "мучают"?
У психоаналитика:
- Доктор, дело сдвинулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик взял бутерброд, глубокомысленно изучил его и со вздохом заключил:
- Вы же намазали его не с той стороны.
- Сколько стоит вода с вишневым сиропом?
- Пять копеек.
- А с малиновым?
- Пять копеек.
- А с апельсиновым?
- Пять копеек.
- Дайте стакан без сиропа.
- Вам без какого?
Одна стотысячная секунды - это промежуток времени между включением зеленого сигнала светофора и гудком сзади.
- Давайте-ка, батенька, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах - просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем.
- Что бы было, если б в "Титанике" вместо Дикаприи снялся Брюс Уиллис?
- Он бы всех спас.
По лесу идет охотник. Смотрит - навстречу ему кабан. Он вскидывает ружье и палит. Первый выстрел, второй... Охотник смотрит сквозь дым.
- Попал? Не попал?
Из дыма выходит кабан:
- Да, мужик, ты попал!
Муж возвращается домой и застает жену в постели с любовником:
- Я - муж, а вам-то это зачем?!
Юмор > Анекдоты
