Тетрадка
Содержит выдержки из моей "юморнОй" тетради, начатой в универе. В нее я записывал свои мудрости и глупые шутки моих друзей и сокурсников ;-) (кое-что добавляли читающие). За авторство не могу поручиться (за исключением подписанного мною). Поэтому привожу имена тех, от кого я это впервые услышал.
Автор неизвестен
- Что может быть противней, чем обнаружить в яблоке червяка?
- Полчервяка.
- Девушка, как вас зовут?
- Смотря куда.
Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.
Привлекательные женщины отвлекают
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
Женщина полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
- Доктор, я жить буду?
- А какой смысл?
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
Если утром жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Алкоголь - не проблема, а решение!
Когда ты разговариваешь с Богом это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией.
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
Молодость - это хорошо забытая старость.
День пропал не зря.
Гимельбрант А.: Русские книги
Тестикулоэнцефалический барьер.
На всякую концепцию есть контрацепция.
Микрокуркулятор
К'ебенематограф
На защите дипломной работы студента-биофизика спросили:
- Как вы мерили индуктивность?
- На приборах.
Почерк пьяного врача, ехавшего на телеге по булыжной мостовой.
А.П. Чехов
Мужики, как трансформатор: получают 220, отдают - 127, а на остальные гудят.
Критик об артистке: "Ее нос начинается от корней волос и заканчивается на тромбоне в оркестре"
Янкевич Е.
Крайняя степень деградации инженера - когда он носит нагрудный знак о высшем образовании на работу.
Вес рюкзака должен быть таким, чтобы птички не пели.
Меджитов Р.
Тост:
Да не оскудеет рука дающего!
Да не ослабнут челюсти жующего!
Физический труд меня вдохновляет - часами могу на него смотреть.
Вашетко Э.В.
Говорим о поездке в Гиссарский заповедник. Лена едет с Эллой Викторовной изучать горного козла.
- Она тебе рога привезет, - обещает Э.В. мужу Лены.
Метакса К.
То, о чем мы раньше не могли даже говорить, теперь можем свободно думать.
Было сказано в Перестройку.
Жизнерадостный идиот!
Это она обо мне
Рузиева Л.
На банкете поздравлять Машу выходит юноша. Девчонки шепчутся: "Вот он - тот симпатичный. Они вместе работают в гинекологии". Рузиева суетливо лезет в сумочку за очками: "Симпатичный? Гинеколог?!".
К вопросу о женской логике. Выходим вечером с повеселевшими девчонками с Машкиного банкета. Рузиева просит поймать ей машину и демонстративно записать номер - "чтоб не изнасиловали" (а может, чтобы потом его найти ;-). Затем, выписывая шпильками восьмерки, вертя хвостом, поводя плечами и делая глазки (все это одновременно!), она "тормозит" стоящего невдалеке левака (игриво): "Мужчина". Телом Рузиевой управляет явно не мозг. Во всяком случае, не головной.
Лола делает комплимент Марику: "Урод, как ты похорошел!"
Камилов Б.
Некий ихтиолог отправился в командировку без денег, за отсутствием их наличия в институтской кассе. Бухгалтер обещал выслать по почте, как только появятся. Как водится, это затянулось. Ихтиолог слал телеграммы - с тем же результатом. И получил он их только после телеграммы следующего содержания:
"ВАШУ МАТЬ БЕСПОКОИТ ОТСУТСТВИЕ ДЕНЕГ"
Мельник С.
Говорим по телефону. Света спрашивает:
- Ты фильм смотришь?
- Нет.
- Какой?
БАМ строят с двух сторон: с востока - те, кто рассказывает анекдоты, а с запада - те, кто их слушает.
Это я рассказывал ей по телефону политические анекдоты. Молод был и глуп.
Муракаева А.
Пессимист: "Хуже быть не может"
Оптимист: "Может"
Из лекций (биофак ТашГУ) - Генетика:
- ... наши зарубежные генетики ...
Акад. Мусаев Д.А.
- Рыбоводство:
- Роскошные текучие самки [толстолобика] - хоть рядом ложись.
- На следующем занятии будем заниматься искусственным воспроизводством.
Доц. Шикидзе А.Л.
- Санитарная гидробиология:
- Определение запаха пробы воды проводится органолептическим методом, то есть опосредством собственного носа.
Доц. Вундцеттель М.Ф.
Физручка (Осянова Т.М.) тиранит девиц: "При отжимании нужно грудью коснуться скамейки"
Белинская В.: "Не у всех же ТАКАЯ грудь"
Кашкаров Д.Ю.
Все великие уже умерли. И я что-то плохо себя чувствую.
Ткаченко Е.
Женя покупает бутылку шампанского. Ее дочь Ира 4-х лет, обхватив руками мать, кричит на весь магазин: "Не пей, мама!"
Чикунова А.
Гоша показывает на Запорожец: "Мам, а правда, это не Понтиак?"
Гоша видит азиатскую овчарку без ушей и хвоста. Мать объясняет, что отрезали их для того, чтобы собака была злее. Подумав, он спрашивает: "А если ей голову отрезать?"
Это - салат-ассорти. Не помню, что в него положила.
Мое
Мужчина, разглядывающий женские ноги имеет вид цапли на болоте.
За неимением того, что любишь, любишь то, что имеешь.
ПОшло, но со вкусом.
Не обижай слабых! А тем более сильных. (нанайская мудрость)
Платоническая любовь - это когда любят, но вместе - спят. :-(
Легко забыть, когда вспомнить нечего.
- А говорили, что вы - женоненавистник.
- Как бы вам объяснить... Вот вы, наверное, тоже любите окорок ...
Как выявить "ту Единственную"?
Если чувствуешь, что именно на эту сучку пошло твое ребро - это Она.
Никогда не изменяй своим принципам! Даже с любимыми женщинами.
Морщины - эффективное средство от мужчин.
Вежливость - не порок.
Люди могут простить вам ваши ошибки, но никогда не прощают свои.
Сложно понять смысл жизни, которую не прожил.
Пытался купить батарейки в фирменном магазине "Зенит":
- У вас есть элементы к фотоаппарату "Зенит"?
- Нет, отдельно не продаются.
Еду в троллейбусе с сокурсницами. Подъезжаем к остановке и одна из них начинает выяснять:
- Ира, ты выходишь?
- Да.
- Наргиза, ты выходишь?
- Да.
- Надира, ты выходишь?
- Да.
- А мне выходить?
Лето 2003. Полевая практика биофака. Студентка 2-го курса (президентская стипендиатка!!!) спрашивает у преподавателя гидроэкологии (Караев Р.М.): "Где правый берег реки?"
Раздраженный ее одаренностью, Михалыч, не тратя время на объяснения, показывает рукой на противоположный берег.
Далее следует "логичный" вопрос: "А где левый?"
Из меню студенческой столовой химфака ТашГУ: "Котлеты с мясом"
Из программы "Время" Центрального ТВ: "... шлифовальный рис"
Прилетаю из Ташкента в Краснодар. Замотан нашим сервисом. Один из встречающих спрашивает меня:
- Это какой рейс?
- Краснодарский.
Работал в змеепитомнике. Звонит какая-то дама директору:
- Я бы хотела купить у вас змеиный яд.
- И сколько?
- Два килограмма, для начала.
Недавно одна из моих сокурсниц, после посещения этой страницы, призналась в авторстве, но грозила мне смертию в случае разглашения.
Крейсер "Вездессущий"
Надпись на кружке под рисунком румяного молодца:
"Статен телом, а хорош ли делом?"
Объявление о продаже рюкзака начиналось словами: "РЮКЗАК - ТРУБА"
Прочел я это на вокзале, сбрасывая с себя такой же.
Было предложено (в шутку) написать в отчете о полевой практике:
"Растительность склона хорошо стволирована, корнирована и густо кронирована".
Любезнов И.
В отчете о наблюдениях за развитием головастиков Сукочева О. часто говорит о температуре воды, называет цифры. Преподаватель (Кашкаров Д.Ю.) спрашивает:
- А как вы измеряли температуру воды?
- Рукой.
Из полевого дневника:
(Орфография оригинала сохранена)
Аксак-Ата 1989.
Серая неясуть {неясыть}
Славка зверушка {завирушка}
Сорокопук {сорокопут}
Туркестанский жеан {жулан}
Гидробетоценоц {гидробиоценоз}
Голый яхирь {голубь вяхирь}
Аксак-Ата 2003.
Нашли сношающихся жаб. Самка уже забитая.
Малый жуёк {зуёк}
Экскременты дикобраза - длинные и черные, с травой и тутовником, свежие и еще тепленькие.
Тресокуска {трясогузка}
Экстркременты.
Выбрасы слепушонка отр. грузына {грызуны}.
Автора!
Мы начали с того, что открыли пресмыкающихся.
Дохлая раздавленная жаба. Из такой сухой жабы можно сварить очень полезный супчик. (Преподаватель пошутил в ответ на идиотский вопрос студента, а кто-то принял это всерьез.)
Белоголовый сиф {сип}. Питается тухлыми и мертвыми животными.
Перо совы неясыч {неясыть}.
Майна. Синантропный вид. Живет среди людей.
Большая игорлица {горлица}. Много перьев, возможно ее загрызла сова.
Водяной уш {уж}. Очень сильно вонючий.
Щитомордник ... Кровь {Яд} гемолитич.[еского] действия.
Кулик ... Яйца в песке. От того, что песок горячий он сидит ночью.
Автора!
Жаба - ночное животное, т.к. днем во время похода мы не встретили ни одной жабы.
Мы вернулись в лагерь, по-возвращении домой больше ничего не обнаружили.
Автора!
Каменка-плешанка - гнезда строит в норах грызунов. Иногда сожительствуют вместе.
Животный мир маловиден, но многочислен.
П. Сибашвили
Страница из отчета по зоологии позвоночных (студентки РУССКОЙ группы):
Хозяйственное значение фауны Аксак-ата
Развивается рыболовство и рыбоводство*. Изготовляются яды змей, заготавливают озерная лягушка, степная черепах и членистоногих. Об'ект пушных заготовок являются, лисица ондатра и т.д.
Значение диких птиц и млекопитающих для спортивной охоты, добывают таких птиц, кеклики, фазаны, утки, селезни, гусей куропатки, перепелов, а среди млекопитающих - кабан, барсу (барсучий жир ценен от болезней легких), заяц-толой.
Численность многих животных достигла критического уровня по исчезновению, все это следствие неумереной охоты и промысла, хозяйственного освоение территории и загрязнения окружающей среды.
Атакже сокращение пустынно-степных видов животных." - Это было вступление (общее). А в долине реки Аксак-ота, выпас скота приводитктому, что многие животные уходят далеше в горы, и вытаптываются луга, лекарственые травы. Да же то, что мы здесь живет приносит большей вред реки Аксак-ата. Выбрасывается остатки еды, стирается одежда порошками, купаются люди используются шампуни.
___________________
* Аксак-Ата - горная речка, и никакого рыболовства и рыбоводства там нет.
Автора называть не хочу :-)
Юмор > Тетрадка
